Який ти офісний принтер?

Одні тести розкривають твою тварину-талісман, факультет у Гоґвортсі чи сир, що відповідає твоєму типу прив'язаності. Цей ставить питання, яке насправді переслідує кожен опенспейс: який ти офісний принтер? Бо глибоко в душі в тебе вже є принтерна травма. Ти стояв над машиною о 16:58, шепочучи «будь ласка, тільки не зараз», поки вона повільно й жорстоко блимала тобі єдиним бурштиновим вогником. Ти зустрічався поглядом із колегою над затором. Тут для цього безпечний простір.

Ми вимірюємо п'ять глибоко ненаукових, але емоційно нищівних осей: твою швидкість (блискавичний перший аркуш чи вічне «розігрівання»?), твій затор (безтурботність чи драма-квін, що жере кожну третю сторінку й звинувачує лоток, якого не існує?), твій шик (скромна бежева коробка чи 7-дюймовий сенсорний флагман із застосунком, якого ніхто не просив?), твою спрагу (ввічливий сьорбальник чи бездонна прірва, що вимагає повного кольорового чищення заради одного сірого слова?) і твій хаос (спокій і передбачуваність чи проклятий ґремлін, що блимає кодами помилок мовою, якої ІТ ще не бачив?). Твої відповіді поставлять у чергу, спулять і притиснуть до восьми легендарних машин.

Можливо, ти Бежевий офісний трудяга: бездушний, невтомний і досі робочий після чотирьох мільйонів сторінок і однієї заміни тонера. Можливо, ти Спраглий домашній струминник — сорок доларів пластику, що п'є рідке золото й оголошує МАЛО ПУРПУРОВОГО, наче це риса характеру. А може, ти Глянцевий сенсорний флагман, що вітає ресепшн маленькою анімацією, не роблячи геть нічого корисного. Або — тебе боїться весь офіс — ти Проклятий мережевий монстр, той, кого ніхто не може знайти, ніхто не може полагодити й на кого всі вже кричали.

Є Безсмертна матрична для застарілих, але незнищенних, що верещать, наче замучений модем; Маніакальний чековий для швидких і несповна розуму, що на «одну каву» відповідають метровим сувоєм; Хронічний майстер заторів для тих, до кого підходять, як до оси; і Трепетний фотопринтер для повільних, вразливих перфекціоністів, чия робота — на жаль — справді розкішна.

Найкраще те, що кожен результат теплий, дотепний і надзвичайно готовий до скріншота, бо єдине, що краще за відкриття свого внутрішнього принтера, — це написати в спільний чат «ти на ВСІ СТО той проклятий на другому поверсі, і ми всі це знаємо». Жодного тонерного гейткіпінгу. Чи ти видаєш бездоганний перший аркуш, чи блимаєш загадковим E-0x8F у найгірший момент — на тебе вже чекає машина, готова пояснити всю твою особистість одним теплим, дзижчливим вироком зі слабким запахом озону.

Тож заряди лоток, зачини дверцятка до клацання й відповідай чесно. Вже за кілька питань ти дізнаєшся, чи ти той, на кого тихо покладається весь офіс, — чи той, на кого вже подали три заявки. Готовий? Тисни «Пуск». Будь ласка, не вимикай пристрій під час цієї операції.